自从我长大成人，步入三十，周遭朋友一个个结婚后，有关婆媳纠纷、争吵、相互埋怨等故事，早就己经听到耳朵生茧。虽然大家生活在二十一世纪的现代社会，但「恶婆婆及坏媳妇」似乎千古未变，所以自认为是新女性的我，虽然主张「爱情是两个人的事」，却早就觉悟到，就算是两个人远走高飞，「婚姻还是两个家庭（族）的事」。(在地球村的年代，是可以躲到那里去？)

 

来到以色列之后，婆婆对我的照顾是无所不至。语言学校的作业，她帮我检查更正，带着我认识以色列的风土人情，而每个星期五晚上的家庭聚会日，当我因为大家用希伯来文讨论得兴高采烈而益发无聊时，她会体贴的坐到我身旁用英文跟我聊天。

 

怎么说，我跟婆婆的关系都算是不错的。到她家吃饭，我会主动摆筷、洗碗，离开前一定向她道谢；她每个星期五做的蛋糕，我一定会捧场吃一片，绝对不像她的「不孝」儿子们，每次尝了一口，若是口味不对，他们会不客气的马上摆下盘叉，嫌弃起士蛋糕不够甜、慕斯蛋糕的奶油打得不够松、苹果派的苹果煮得不够可口，然后再也不碰该盘蛋糕。

 

可见，我们两个都在努力做个好婆婆、好媳妇。但一开始时，总是觉得不管怎么努力，都不是太对劲。

 

当然，她绝对不是恶婆婆，但我总觉得她对我实在是太小心奕奕，客客气气，让我摸不大到头绪。

 

而相对的，我有些以色列女性朋友，则会一直跟我抱怨她婆婆管太多，要求太多，只要他们回到婆家就霸占着她们的老公不放，指使他们做东做西。

 

「什么事都只跟我老公商量而不跟我说，回去就不停的喂大家吃东西」这是两件我最常从我朋友口里听到的抱怨。

 

为何我婆婆却是完全相反呢？

 

生了老大后，这个感受更加深厚。她在帮我照顾宝宝时，我没交待她做的事情，她都不会做。这让我很不理解。象是可不可以帮宝宝换衣服、可不可以在没到吃饭时间时喂宝宝…。

 

我有一次跟我老公雅爸细谈这件事，他跟我说：「那是因为妳没有交待清楚…」

 

「可是，我敬重她是个长辈，什么都交待，不是很没有礼貌吗？」我把想法说出来。

 

「敬重她是个长辈？没有礼貌？」这下换他楞了楞。

 

「没有礼貌？」他皱着眉头重覆了一次，然后恍然大悟说道，「『敬重』一个人，指的是把那个人所说、所做的当一回事，跟那个人的年纪没有关系，也并不是你敬重一个人，他就可以对妳为所欲为，所以也没有不礼貌的问题啊。妳这样对待我母亲，是畏惧，不是敬重，这不代表信任，也不代表友谊。」

 

「在以色列，一般世俗家庭亲子关系是用爱与友谊建立起来的，比较没有义务跟责任的问题」雅爸解释道「妳自己觉得妳有喜欢我母亲，信任我母亲吗？」

 

雅爸的问话直接到让我皱起眉头来。对我而言，长辈就是长辈，那里有什么喜不喜欢，信不信任的问题？

 

「妳不跟我妈妈说清楚，她又知道妳的个性较内敛，可能她做了什么妳不高兴的事，妳也不会说，这样妳不是难为她了吗？」他说。「妳如果不表达妳的喜好跟态度，别人要怎么拿捏跟妳相处的方式跟距离？不就表示妳其实不想要让对方了解妳吗？」

 

听到这里，那时的我突然可以理解为什么婆婆总是对我「相敬如宾」，凡事小心翼翼，而我一直拿马来西亚对待长辈的那一套对待她，并没有把她当「朋友」看待。我对她的尊敬、礼貌，她可能会解释成我还不是那么信任她，所以总是对她客客气气的，不愿意跟她多说什么。看起来，我还真是个难沟通的「恶媳妇」啊！

 

而这些年来，学习放下对长辈权威的服从，成为我异乡生活的重要功课之一。只有到最近这一两年，我开始学会和婆婆说「不」，「不喜欢」，「我不要」。在我学会在她面前表达我真实的情绪后，我们的关系开始不那么紧张谨慎，但婆婆个性中的「虎刺巴」（Chutzpah）就开始出现。

 

「虎刺巴」是一种犹太人特有的个性，是一种不放弃，不怕权威和拒绝，为了达到自己的目的而用尽所有方式的个性。

 

她还是会常常想要把一些我不需要的物品和食物拿给我，而且会很努力的说服我拿走。婆婆的说法是：「妳有说不的权利，但我也有表达我的想法和问妳的权利。」

 

嫁到以色列十年后，我开始加入以色列朋友抱怨婆婆管太多，给太多的行列（而且她也真的在我们去她家时拉着我老公做东做西。我常都会觉得好险她有四个儿子）

 

但这对于我这个从小就很听话的好学生而言，要那么开口跟长辈讨价还价和拒绝对方，真是很难的人生功课啊！